www.archeo1.fora.pl

dazzoth

Tutaj piszcie nowe dowcipy (niekoniecznie tylko o jednej osobie Smile

) i zamieszczajcie linki do zabawnych filmików etc.

Krzysiek

hehe, ponieważ przez zabezpieczenia przed spamerami nie mogę wrzucić linka do strony o pradziejach przed napisaniem 3 postów, tak więc macie kawał

na lekcji pani pyta się dzieci:
- Jakie dźwięki wydaje krowa.
Małgosia podnosi rękę:
- Muuuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze Gosiu. A jaki odgłos wydają koty?
Grześ podnosi rękę:
- Miauuu, proszę pani.
- Bardzo dobrze, Grzesiu. Bardzo dobrze. A jaki dźwięk wydają psy?
Jasiu podnosi rękę.
- No Jasiu powiedz - zachęca pani.
- Na ziemie skurwysynu !!! Ręce na głowę i szeroko nogi !!!

Cajron

IDZIE CHOPIN I BACH xD

k**** nie moge z tego xD

Salez

Żona do Męża, po spotkaniu feministek:

- Kochanie, od dzisiaj gotujesz, sprzątasz, zajmujesz się dzieckiem - koniec tych tandetnych meczy Extraklasy, filmów w TV, spotkań z kolegami, bilarda i tym podobnych błazeńskich rozrywek... Przerywa spoglądając zdziwiona na Małżonka, który zaczął zakładać buty i kierować się w kierunku wyjścia:

- ... a TY dokąd? Jeszcze nie skończyłam...

- Ide do apteki

- Po co?

- Po Stoperan, bo chyba Cię posrało...

Martusiaaa

Jak dowcipy to dowcipy... Macie jeden:

Wchodzi maz do domu, widzi jak zona myje patelnie i pyta:
-Czego skrobiesz po teflonie?
A ona na to:
-Sam jestes poteflon Very Happy

paczesław

czas na żarty branżowe Wink

Archeologom udało się całkowicie odszyfrować napis na płytach darowanych Mojżeszowi. Okazało się, że przykazanie było tylko jedno:
"Nie z czasownikami pisze się osobno. Na przykład: nie zabijaj, nie kradnij, nie cudzołóż, itd."

........................................

Archeolodzy odnaleźli na głębokości 20 m szkielet mamuta. To kolejny dowód
na to, że mamuty żyły w norach.

...............................................

Ilu archeologów potrzeba, aby zmienić żarówkę?
- Trzech. Jeden ją zmienia, a pozostali kłócą się jak starą ona była.

Cajron

dlaczego Hitler sie zastrzelił???
-
-
-
-bo dostał rachunek za gaz

Moherowy Ninja

Arabscy terroryści uprowadzili mały samolot, w którym lecieli Amerykanin i Rosjanin. Przywódca terrorystów o imieniu Abdul pyta Amerykanina:
- Jakie jest twoje ostatnie życzenie?
- Chciałbym zjeść hot-doga i napić się Coca-coli.
Amerykanin dostał to, co chciał.
- A jakie jest twoje życzenie? - Abdul pyta Rosjanina.
- Kopnij mnie z całej siły w d... .
Abdul kopnął Rosjanina, ten błyskawicznie uwolnił ręce z więzów, wyciągnął z kieszeni pepeszę i jedną serią zabił wszystkich terrorystów.
Zdziwiony Amerykanin pyta:
- Dlaczego nie zrobiłeś tego wcześniej?
- Ruskie nie agriesory!

Nie wiem czemu ale lubię kawały o Rosjanach ich język jest prawie tak zabawny jak czeski XD

Cajron

I wojna światowa. Polacy w sluzbie cara i Niemcy siedza w okopach naprzeciwko i sie strzelaja ale nikt nie moze trafic. Jeden Polak pyta drugiego:
- Ty, jakie jest najpopularniejsze szwabskie imie??
- chyba Hans.
- To wołamy Hans i jak sie któryś debil wychyli to strzelamy.
No i wołają.
- ej Hans!
- Ja!?- wychyla sie jakiś szwab i ŁUP w czache.
Wołaja dalej.
- Hans!
- Ja!?- nastepny sie wychyla i ŁUP
I tak coztsalo w koncu tylko kilku szwabów.
- Ej stay, jakie jest najpopularniejsze imie polskie?
- Chyba Jasiek.
- Jasiek!- wołaja Niemcy
- Jaśka nie ma- odp Polacy- to ty Hans?
- Ja! ŁUP

Ola :)

Cajron

na komisji wojskowej po badaniach Kowalskiego bierze na strone seksuolog i rysuje koło.
- co to jest Kowalski?
- hehe, goła baba
Rysuje trójkąt.
- a to?
- hehe, tez goła baba
Rysuje kwadrat.
- a to?
- hehehehe, no też goła baba
- Kowalski, ty jesteś zboczeniec- mówi seksuolog
- Ja!!?? A kto mi tu gołe baby rysuje!!??

smergle

Młody kapłan słucha pierwszej swojej spowiedzi. Z daleka obserwuje go starszy ksiądz. Po wyjściu z konfesjonału młodszy pyta starszego o wrażenia, a starszy ksiądz mówi:
- Wiesz - jak się słucha czyichś grzechów, to się pyta - "tak, tak, no, czy coś jeszcze", a nie uderza rakami po udach i krzyczy - "dobre, dobre i co dalej?"

Little Be

DOBRE! DOBRE! Very Happy

Moherowy Ninja

Rozwalające wypowiedzi XD

1. pyt: "Czy chciałabyś żyć wiecznie jeśli byłoby to możliwe?
uzasadnij odpowiedź."
odp: "Nie chciałabym żyć wiecznie, bo nie powinniśmy żyć wiecznie, ponieważ jeśli mielibyśmy żyć wiecznie, to byśmy żyli, a przecież nie możemy; i wlaśnie dlatego nie chciałabym żyć wiecznie."
-Miss Alabama, 1994 Miss USA, wypowiedź na wyborach miss. -

2. "Gdy tylko oglądam w TV te biedne, głodujące dzieci gdzieś na świecie, nie mogę powstrzymać się od płaczu. To znaczy, chciałabym być taka szczupła jak one, ale z tymi muchami, wszechobecną śmiercią itp..."
- Mariah Carey -

3. "Naukowcy odkryli, ze mózg reaguje na czekoladę w pewnym stopniu tak, jak na marihuanę. Odkryto też inne cechy wspólne między czekoladą a marihuaną, ale nie pamiętam jakie."
-Matt Lauer w NBC's Today -

4. "Nie popełniłem przestępstwa. Po prostu nie zastosowałem się do wymogów prawa."
-David Dinkins, burmistrz NY, (odpowiadając na oskarżenie o niezapłaceniu podatków) -

5. "Palenie zabija. Jeśli jesteś zabity - tracisz bardzo istotną cześć swojego życia"
-Brooke Shields, wypowiedź w momencie ubiegania się o stanowisko rzecznika prasowego federalnej akcji przeciw paleniu.

6. "Nigdy nie miałem poważnej operacji kolana na żadnej innej cześci ciała"
- Winston Bennett, Univ. of KY basketball forward -

7. "Pomijając zabójstwa, Waszyngton ma najniższy wskaźnik przestępczości w kraju"
- Mayor Marion Barry, Washington, DC -

8. "Dokonałem zwrotu o 360 stopni."
- Lech Walęsa, prezydent RP -

9."Jestem za karą śmierci. Ten, kto popełnił odrażające czyny, powinien dostać nauczkę na przyszlość"
- Britney Spears -

Martusiaaa

Hehe... Prawdziwie inteligentne wypowiedzi Razz

Najlepsza pierwsza i ostatnia...

A teraz macie dwa kolejne dowcipy Smile

))

Policjant zatrzymuje samochód, który porusza się po drodze zygzakiem. W samochodzie siedzi ksiądz, pod jego nogami leży pusta butelka. Policjant patrzy niedowierzająco.
- Ta butelka jest pusta, co w niej było?
- Woda synu, woda.
- Czyżby? A mnie się wydaje, że wino. Ksiądz jest pijany.
Wielebny spogląda na policjanta, potem na butelkę, następnie z wyrzutem podnosi w górę oczy.
- Znowu to zrobiłeś, Panie...

Klient zwraca się do pracownika PZU:
- Chciałbym się ubezpieczyć na życie.
- Ma pan auto?
- Nie.
- A motocykl?
- Nie.
- Wybaczy pan, ale pieszych nie ubezpieczamy - za duże ryzyko.